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2018/08/12 | 精選書摘
【圖解】人際心理學:挑選伴侶,「相似」、「互補」哪個好?
有關愛情的三個問題:挑選伴侶,「相似」、「互補」哪個好?「越吵感情越好」,真的嗎?為什麼一旦被命令,就立刻想抗拒?
2018/08/12 | 大人學
【大人學】幽默不只是搞笑,而是一種綜觀大局的超脫
在我心中,所謂幽默感並不光是純搞笑,而是一種對眼前世界的「超然觀點」。要有這樣的觀點,關鍵是「綜觀大局」以及「跳脫自我」的能力,而不是口才訓練。
2018/08/07 | 書傳媒
去飲不想談私事,如何友善拒絕他人的探問?
喜宴時,必須去面對許久未見的親戚舊識,彼此沒好來往已經好一陣子了,在難得見面下該說些什麼?若是分配到同桌,一頓飯吃下來聊個兩三小時在所難免。究竟該如何處理期間遇到的各種提問或是話題呢?
2018/07/20 | 精選書摘
《貼心說話術》:一開口就惹人厭,絕對禁止的「三個字」
有許多把「所以說」當成口頭禪的人,在心裡總是覺得自己比別人優秀。有自信當然沒什麼不對,在對話中使用這三個字,其實也不算有什麼錯。但是,「所以說」這個詞,無疑地會讓人覺得說話的人很自傲。
2018/07/19 | TIME
如何贏得每一場辯論——但不是無意義地擊敗對手
辯論的真諦是彼此欣賞和合作,倘若誤解了它的意義(就像卡內基那樣),那就會產生想要避免爭論的錯誤傾向。
2018/07/16 | TIME
維持一段幸福關係背後的科學與祕訣
愛與關係的科學,最終還是回歸到一些淺顯易懂、但難以掌握的基本面向:也就是運用同理心、積極正向,以及強而有力的情感連結,來驅動健康又快樂的感情關係。
沒有Facebook,我們還是會塑造同溫層
經濟學家謝林在半世紀前提出的模型指出,就算我們想跟意見相左的人討論,但只要有一點偏好的差異,就足以製造出同溫層泡泡間壁壘分明的結果。以下我們將從這個模型出發,來看看為什麼就算你願意接觸意見跟自己不一樣的人,還是會落入同溫層?
2018/06/13 | 精選書摘
由奧巴馬與以色列總理示範的一場「握手角力戰」
很多人喜歡利用握手寒暄來宣示與鞏固身分地位,握個手有可能演變成一場爭鬥。
2018/06/03 | 精選書摘
精準表達術:「對話力」要靠天賦還是刻意練習?
似乎很少有人會去學習「對話力」,因為多數人認為說話這件事情其實是靠天賦的。然而這個被大家認為需要靠天賦的對話力,其實也是有等級之分的。
2018/05/30 | 精選書摘
結婚, 一場和父母對打的獨立戰爭
無論是有獨立的想法但心有餘而力不足,還是根本不打算和父母建立界線只求表面上的和諧,一旦讓自己的家庭變成原生家庭的附屬或延伸、父母的權力就會延伸過來,變成婚姻裡最大的危機。
2018/04/11 | 幹幹貓
【插畫】華人家長的教育觀
今天的我們生在民主多元的環境,我們也該用這樣的心態,教育我們的下一代。
2018/02/22 | 精選書摘
給內向者的交涉策略:你太聽話,別人就懶得聽你說話
各位內向者,只要運用簡單的心理策略,就能利用對話牽著對方的鼻子走,就算是愛唱反調的人沒問題。
2018/02/21 | 精選書摘
「木訥寡言」之厲害:世上成功的內向型名人,超乎你想像得多
這個社會十分接受健談、開朗、個性外向的人,彷彿這就是人格的最佳榜樣。不擅表達、含蓄、內向的人,則普遍被認為「想法難以捉摸」、「讓人摸不著頭緒」,容易得到不好的負面形象。然而,是時候重新思考這種刻板觀念了。
2018/02/13 | 精選書摘
《紙的世界史》:不要感情用事,不要比神更愛紙
許多人都在探討數位傳播對人類和文明所造成的嚴重影響。有人說我們會喪失記憶力,會失去保有思想的能力,會失去思考的能力以及構思概念的能力。不過,當初傳播方式從口頭改為書寫的時候,也曾出現過一模一樣的警告。
2018/02/08 | 精選書摘
《跟華爾街之狼學銷售》:接觸潛在客戶,頭四秒定勝負
無論是當面接觸或電話拜訪,如果希望別人正確看待你,你必須在接觸的頭四秒內,展現三件事情:人很精明、熱心之至、是業界專家。
肢體語言決定你是誰:如何有自信講英文?
肢體語言會決定你是誰。善用肢體語言,讓你的英文說得更有自信和說服力。
2018/02/05 | 精選書摘
阿拉伯人與猶太人:如何說服父母同意異國婚姻?
超越文化標準通常非常困難,但是藉由第三方、重新表述標準、了解對方的知覺印象,那是可以做到的。