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2018/12/09 | 孫婕
「理」字外的人情義理:「愛人如己」有多難?
「下次要開口之前,先想一想如果人家跟你說這些話自己會有何感受。如果不希望聽到人家跟你說這些話,就代表這些話是不應該說的。」
2018/12/06 | 精選書摘
《從文科生到醫科生》︰比患癌更令人難受的一句話
教授曾經跟我們一班醫科生說過,醫學是一門科學亦是一門藝術。一個好的醫生不單會治病,更會治療病人的心靈。
2018/12/04 | 湯米
【插畫】如何有效溝通而不引起衝突?
溝通並非總得要以吵架收場,解決問題,才是最重要的事情。
2018/11/16 | 讀者投書
別當不識趣的亞洲人:英國人說話方式四點觀察
這篇文章則要分享我對英國(甚至包括歐洲)說話方式的觀察,什麼樣的亞洲人習慣話語可能會讓他們感到冒犯,但這並不代表亞洲的方式錯了,而單純就是文化的差異。
2018/11/06 | 麻辣咩
孩子出生,是對婚姻的最大考驗
連最後一點精力都被通勤榨乾,到家什麼都不想做。但是帶孩子的那位可能被孩子折騰一天,才想和另一半好好聊聊⋯⋯摩擦增加是可預期的,時間拉長漸漸對彼此的生活一無所知,成為只是有金錢往來關係,住在一起的室友。
2018/11/01 | 書生百用
陪伴別人時不知該說什麼好?我們首先要學習聆聽
要做合適的聆聽者並不容易,在這時代,多數人都習慣於「發表」,未瞭解一樣事情就有一堆話想說,很少會先耐心聆聽別人的說話。
2018/10/29 | BabyHome
別再說「我只有這個要求,都不行嗎?」
感情中的期待,可以透過良好的溝通,幫助磨合。而良好的溝通必須建立在不帶批評、比較、爭論或讓對方感受壓迫的方式,才能進行。
面對同事無用意見轟炸,必學的4種「防彈」話術
藉由文章中專為「無用意見連環彈」設計的4個「防彈話術」,讓你從體無完膚變成毫髮無傷。
2018/08/12 | 精選書摘
【圖解】人際心理學:挑選伴侶,「相似」、「互補」哪個好?
有關愛情的三個問題:挑選伴侶,「相似」、「互補」哪個好?「越吵感情越好」,真的嗎?為什麼一旦被命令,就立刻想抗拒?
2018/08/12 | 大人學
【大人學】幽默不只是搞笑,而是一種綜觀大局的超脫
在我心中,所謂幽默感並不光是純搞笑,而是一種對眼前世界的「超然觀點」。要有這樣的觀點,關鍵是「綜觀大局」以及「跳脫自我」的能力,而不是口才訓練。
2018/08/07 | 書傳媒
去飲不想談私事,如何友善拒絕他人的探問?
喜宴時,必須去面對許久未見的親戚舊識,彼此沒好來往已經好一陣子了,在難得見面下該說些什麼?若是分配到同桌,一頓飯吃下來聊個兩三小時在所難免。究竟該如何處理期間遇到的各種提問或是話題呢?
2018/07/20 | 精選書摘
《貼心說話術》:一開口就惹人厭,絕對禁止的「三個字」
有許多把「所以說」當成口頭禪的人,在心裡總是覺得自己比別人優秀。有自信當然沒什麼不對,在對話中使用這三個字,其實也不算有什麼錯。但是,「所以說」這個詞,無疑地會讓人覺得說話的人很自傲。
2018/07/19 | TIME
如何贏得每一場辯論——但不是無意義地擊敗對手
辯論的真諦是彼此欣賞和合作,倘若誤解了它的意義(就像卡內基那樣),那就會產生想要避免爭論的錯誤傾向。
2018/07/16 | TIME
維持一段幸福關係背後的科學與祕訣
愛與關係的科學,最終還是回歸到一些淺顯易懂、但難以掌握的基本面向:也就是運用同理心、積極正向,以及強而有力的情感連結,來驅動健康又快樂的感情關係。
沒有Facebook,我們還是會塑造同溫層
經濟學家謝林在半世紀前提出的模型指出,就算我們想跟意見相左的人討論,但只要有一點偏好的差異,就足以製造出同溫層泡泡間壁壘分明的結果。以下我們將從這個模型出發,來看看為什麼就算你願意接觸意見跟自己不一樣的人,還是會落入同溫層?
2018/06/13 | 精選書摘
由奧巴馬與以色列總理示範的一場「握手角力戰」
很多人喜歡利用握手寒暄來宣示與鞏固身分地位,握個手有可能演變成一場爭鬥。
2018/06/03 | 精選書摘
精準表達術:「對話力」要靠天賦還是刻意練習?
似乎很少有人會去學習「對話力」,因為多數人認為說話這件事情其實是靠天賦的。然而這個被大家認為需要靠天賦的對話力,其實也是有等級之分的。
2018/05/30 | 精選書摘
結婚, 一場和父母對打的獨立戰爭
無論是有獨立的想法但心有餘而力不足,還是根本不打算和父母建立界線只求表面上的和諧,一旦讓自己的家庭變成原生家庭的附屬或延伸、父母的權力就會延伸過來,變成婚姻裡最大的危機。