親愛的父母,難道完全接受你們的安排,才是孝順嗎?

親愛的父母,難道完全接受你們的安排,才是孝順嗎?
Photo Credit:PDPics CC0
我們想讓你知道的是

當華人文化所推崇的「孝順」美德,遇到同為華人家庭裡常出現的「界限」問題,就容易迸出火花。很多人自小習慣將「孝順」與「凡事依從父母」劃上等號,在做決定時,也以父母的意見為依歸,以為這就是孝順。

當她挺著六個月的身孕,偕同丈夫出現在等候區時,很難不讓人注意到她。機構助理小心翼翼地招呼她坐下,唯恐一個不小心,出了狀況,實在沒人承擔得起。

但更吸引我目光的,其實是她那自始至終不發一語的丈夫。

進到諮商室一坐定,他們兩個人之間刻意隔了個空位,分坐兩邊。在進行家庭會談或伴侶諮商時,我喜歡請他們先坐,我最後才坐下。我總認為:在諮商室裡,座位的選擇是有意義的。包含誰與誰坐一起、兩個人之間有沒有空位、是否選擇坐對面……等,都可能成為「關係狀態」的投射。就像此刻的他們。

我看了一下晤談申請表,「想談的議題類型」一欄裡寫著「婚姻關係」。

「是什麼樣的狀況呢?」我邊說邊望向丈夫那邊。

「你問她吧!」他遲疑了一下,接著說:「是她要我來的。」語氣聽起來頗多無奈。

「問我?那好,我想離婚。」她拉高分貝,又急又氣,眼淚撲簌簌地直掉,逼得丈夫不得不出言安撫:「就跟妳說別亂生氣,小心動了胎氣,妳怎麼都講不聽?」

沒想到這一句話不說還好,一說完後,太太更火大:「你什麼時候擔心過我肚裡的女兒?你們家眼裡只有孫子,什麼時候在乎過孫女?」

他們自顧自地吵了起來,我被晾在旁邊好一會兒;但我也沒閒著,很仔細地看著他們的對話與互動,試圖釐清楚究竟發生了什麼事,也的確看出了點端倪。

媳婦的價值,只在肚皮

她口中所說的「你們家」,指的是她的公公、婆婆。自嫁進他們家以後,已經為他們家生了兩個女兒,肚子裡是第三個。她永遠忘不了公婆在知道第三胎也是女孩後的反應。

「哪欸又擱係『查某囝仔』?」婆婆操著一口道地的台語,如是說。

每一個字都像針一般,針針刺進她的心裡。但更令她心疼與不捨的,其實是兩個女兒。她很擔心女兒們聽到這些話後,會不會就以為自己不被愛、不被疼了呢?然而,更震撼的事情還在後頭。

她說,當她因連生兩個女兒而開始備受冷落與冷嘲熱諷,有一天,不小心從鄰居那邊聽到,原來在她嫁入他們家之前,其實他曾有過一段婚姻,但因為女方婚後兩、三年肚皮完全沒有消息,後來傷痕累累地離開他們家。

「他們把媳婦當什麼?生孩子的機器嗎?而且還一定得生男的,否則什麼都不是!」她惡狠狠地瞪了她丈夫一下。

「但最令我震驚與憤怒的,不是這個,也不是他的欺瞞,而是他冷漠的態度!他怎麼可以容許他爸媽這麼糟蹋他的太太、小孩,吭都不吭一聲;而且我還不是第一個!」她再度激動得聲淚俱下。

而他再度低頭不語,像是默認了這一切。我一直以為「母憑子貴」的年代已經遠離,沒想到卻仍如此靠近。

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Photo Credit: Jiri Hodan CC0
畏縮的小男孩

「那你們現在有什麼打算?」我單刀直入地問,但她顯然還在氣頭上,氣到不想回答。他偷偷瞄了一下他太太,「她說她想離婚,但我不要。所以,她的條件就是要我一起來諮商。」

「你很在乎她,所以你就一起來了……那接下來呢?」

「接下來再看我的表現怎麼樣……」他的聲音有些微弱。

不知怎的,這一刻,我彷彿看見一個尚未長大的小男孩,被責備後的恐懼與退縮。差別只在於:以前責備他的,只有媽媽;現在數落他的,還有太太。以前被責備,可能是因為不聽話;現在被數落,卻是因為太聽話。

我心中雖不免好奇「這個畏縮的小男孩,是怎麼來的?」但也對這小男孩開始為了自己愛護的家人而試圖改變,燃起些許希望。只是,他需要更多的支持來鞏固好不容易萌生的勇氣,所以我決定幫助他們夫妻倆看見這一小步難得的躍進。

「在前段婚姻結束前,你有為你們的婚姻做了什麼努力?」

面對我的問題,他尷尬地搖搖頭後,羞愧地低下頭。

「那這一次為什麼會願意跟太太一起來?」我再問。

「因為我不想再這樣繼續下去了……」

他的聲音雖然依舊微弱,但我相信每個字都輕敲著太太的心坎。因為,隔週來談時,他們之間已沒有留空位。


心理師暖心分析

在上述案例的家庭裡,潛藏著兩個華人家庭常見的重要議題:第一個是父權文化下「重男輕女」的現象;第二個則是親代與子代間的「界限」過於模糊。

「子嗣」觀念仍深植在許多華人家庭裡,使得家族對於「傳宗接代」、「延續香火」存有很高的焦慮感,導致很多家庭裡生育了「七仙女」、「六朵花」(連生六、七個女孩),才得么子。這種狀況,也成了華人家庭的特產。

因此,對很多女性來說,在過程中感受到的,就像故事中的那位太太一樣:大家對「肚皮」的關注,遠勝過對「人」的關懷,而一個母親的價值,竟是奠基於「有沒有生兒子」。她不禁擔憂起自己的女兒在這個家中能不能得到公平的愛與對待。但伴侶不聞不問,不挺、不支持的態度,成了「二度創傷」。

案例中的夫妻,看似帶著第一個議題來到諮商室,後來發現:真正讓妻子心寒與失望的,是丈夫的軟弱與漠視,讓她在這個家裡看不見希望及未來。然而,在這個家庭裡,除了太太與女兒之外,其實還有另一個受害者。

丈夫從小在「高控制」的原生家庭中長大,父母親對於孩子的一切,雖然總是「高關懷」,卻也強勢介入所有大、小決定,主導孩子的一切,包含升學、就業,甚至包括婚姻、育兒教養。

高控制的父母時常打著「孝順」的旗幟且無限上綱,讓孩子以為「無條件接受一切安排,就是服膺孝道」,卻忽略了從「原生家庭」到「自組家庭」,孝順需得有適度的界限。

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Photo Credit: photon_deCC BY 2.0

「孝順」一直是華人文化推崇的美德,鮮少人說孝順有何不妥;很多人挑選伴侶時,也很在乎對方是否孝順,彷彿若對方對自己的父母孝順,就可以預測對未來的家人、長輩也會同等照顧。問題就出在:當華人文化所推崇的「孝順」美德,遇到同為華人家庭裡常出現的「界限」問題,就容易迸出火花。很多人自小習慣將「孝順」與「凡事依從父母」劃上等號,在做決定時,也以父母的意見為依歸,以為這就是孝順。

當自己進入婚姻,組成家庭之後,卻沒有覺察並隨之調整與修正,忽略了自己新組成的家庭也需要被考量、伴侶的聲音需要被聽見,導致失衡,引起伴侶與家人的不平。

如果因為「擔心讓父母不開心」,以至於連自組家庭裡的各種大小決定(例如:買車、買房、小孩的就學選擇、週末時間規劃)都優先考量原生家庭父母的感受,罔顧自己伴侶的意見,這樣的「孝順」是值得被挑戰的。

此時,該問自己的是:我與父母之間的關係,是否太過黏膩?過度緊密共生?該怎麼調整?以免阻礙發展健康的「自組家庭」關係。

書籍介紹

鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷》,寶瓶文化出版

*透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:陳鴻彬(諮商心理師/資深輔導教師)

我們是否:即使表現完美,仍覺得自己不夠好?寧願委屈求全,也無法離開一段「不對的關係」?在人際關係與職場上,總陷入被「情緒勒索」的困境?時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪?在愛情或婚姻裡,總是受特定對象吸引,一再的遍體鱗傷。

這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊……這些傷緩緩滲透進我們的心裡,啃噬著我們的人生,在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻,甚至下一代的教養,都烙印下巨大的陰影。

而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝,大妹幼時發展遲緩,小妹小兒麻痺,他從小乖巧聽話,卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師,他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。於是,他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事,一個比一個揪心,他寫出我們難以開口或無法開口,或我們早已忘記的心事,其實那些傷口一直不斷地痛著,也牢牢捆縛住我們的人生。

走出陰影,卸下捆縛,以「當自己的父母」般的心,回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩,是我們最能對自己所做的事。

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Photo Credit: 寶瓶文化出版社

責任編輯:李牧宜
核稿編輯:楊之瑜

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