害怕被拒絕的「焦慮型依戀」:為什麼他總是在討好別人?

害怕被拒絕的「焦慮型依戀」:為什麼他總是在討好別人?
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我們想讓你知道的是

焦慮型的人懷有很強烈的「想被愛」、「想被接受、認同」的心情;因此,這類型的人對於「被拒絕」、「被拋棄」等事情極度敏感。只要對方露出一點拒絕或否定的舉止,就會感到強烈焦慮,容易對此採取不必要的反應。

依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種,孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。

以下為《母親這種病》一書的作者、日本精神科醫師岡田尊司,針對「焦慮型」依戀進行解釋,並期望透過瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步。

為什麼那個人總是在討好別人?

有些人總是在討好身邊的人。私生活就不用說了,在公司也處處小心翼翼地看著別人臉色,連打個招呼都卑躬屈膝。要是當下對方露出些許不悅的反應,他就會馬上擔心起自己是不是被討厭了。因為滿腦子想著這些,甚至荒廢了重要的工作。這種過度討好別人的特質,正是依戀焦慮的典型表現。老是討好別人卻把馬屁拍在馬腿上,也是焦慮型依戀形式(以下簡稱焦慮型)的特徵。

儘管焦慮型的人對別人的臉色敏感,察言觀色的速度也快,卻經常做出錯誤判斷。尤其容易誤會別人的反應或表情是針對自己。如此一來,焦慮型的人最在意的事就成了「自己是否受人認同」、「自己是不是被討厭了」。

焦慮型的人總是認定別人對他們的一舉一動都很在乎。因為自己已經做出「希望被對方認可」的努力,就擅自期待對方也對自己付出同等程度的注意。然而實際上的情況是,周遭的人根本沒有他們想的那麼在乎。大多數的時候,旁人根本連他們傳送的訊息都沒有注意到。

害怕被拒絕或拋棄

焦慮型的人懷有很強烈的「想被愛」、「想被接受」、「想被認同」的心情。若問人際關係中最重要的是什麼,他們經常會強調愛與體貼的重要性。

因此,這類型的人對於「被拒絕」、「被拋棄」等事情極度敏感。只要對方露出一點拒絕或否定的舉止,就會感到強烈焦慮,容易對此採取不必要的反應。腦中一旦出現「可能被拒絕」的念頭,就再也難以抹消這種不安的情緒。因此,有時甚至會不斷向對方確認、看著對方臉色、配合對方行動。

以結論來說,焦慮型的人經常無法拒絕或違抗他人。即使面對明顯不當的要求,或是明知自己只是受人利用,他們仍然很難拒絕。

太宰治也因為懷有這種強烈的依戀焦慮,表現出迎合他人的傾向。

「我自己也是,無論父母說了什麼,連一次都不曾回嘴過。就算只是一小句抱怨的話,聽在我的耳中宛如晴天霹靂,令我幾近發狂。別說是頂嘴(中略),由於我無力實行真理,不由得認定自己或許不該與人類住在一起。因此我無法爭辯,也無法為自己辯解。」(《人間失格》)

不過,並非只有順從型的人會出現依戀焦慮,有時也可以從控制方身上看見。這種時候,依戀焦慮會轉化為「擔心對方是否正在欺瞞自己」、「擔心對方可能背叛自己」的猜疑心。

焦慮型的人容易認為他人會傷害自己、責備自己,因此感覺厭煩。另一方面,又常認定自己沒有優點,不值得被愛。因此,此類型的人經常依賴身邊的人,渴望從他人身上獲得「自己受到需要」的保證,否則無法平復自己的心情。

容易陷入情網

人際關係可依據目的大致分為兩種:一種是依戀關係,藉由接近依戀對象,與其產生聯繫來獲得愛與安全感。一種是合作關係,與依戀無關,而是為了使工作或課題進行順利,彼此合作、協議、共同表現的關係。

依戀關係與情緒有關。合作關係與利益及目的有關,屬於一時而講求效率的關係。依戀關係擁有持續性,即使狀況改變也無法輕易解除,相較之下,合作關係則可視狀況隨時解除。在社會生活中,想要擁有順利的人際關係,最重要的就是在上述依戀關係與合作關係中找到平衡點。

在拿捏其中平衡時,會受到個人的依戀形式影響。擁有穩定依戀的人,能夠因應場合及狀況加強依戀關係或貫徹合作關係,另一方面,依戀不穩定的人則無法區別兩者,容易偏向其中一方。

其中,焦慮型的人最常將基於利害而連結的關係錯覺為依戀關係,也常輕易將工作上的合作對象視為戀愛對象。焦慮型的人不只希望獲得對方的愛或讚賞,更有常在潛意識中將對方理想化,希望與對方合而為一。比方說,遇到推銷員上門推銷商品,儘管價格高出常理,為了討推銷員的歡心,還是二話不說大方簽下購買契約,或是明明受到利用卻誤以為對方對自己另眼相看,因而盡心盡力付出,這些都是出自依戀焦慮而產生的行為。

喜歡黏膩的依賴關係

只要保持一定的距離,焦慮型的人其實非常溫柔又樂於為人付出,相處起來會很舒服。不過,一旦建立了親密關係,焦慮型情人最脆弱也最麻煩的地方就會清楚浮現。這種時候的他們,明顯表現出突然過度依賴交往對象,或是想獨占對方的傾向。

關係愈是親密,自己與他人之間的界線愈是模糊,甚至將對方視為自己的一部分。由於害怕被拋棄,他們容易陷入強烈焦慮,為了確認自己是否仍然被愛,常不斷做出多餘的確認,也具有很強的猜疑心與嫉妒心,有時甚至會出手束縛或監視對方。當對方因為不得已的原因而無法顧及自己時,焦慮型的情人會立刻感到憤怒,感覺自己遭到背叛,並將怒氣出在對方身上。長久下來,會令伴侶感受到沉重的壓力。只有二十四小時隨傳隨到的戀人或伴侶,才能同時做為依戀對象與依賴對象,成為焦慮型情人的支柱。

負面情感或言語往往一發不可收拾

焦慮型的人很容易脫口說出不滿或痛苦等負面言語。一旦說出口之後,狀況更是變本加厲,往往會一時衝動,說出違心的氣話。換句話說,他們的負面情感容易如星火燎原,一發不可收拾。

一方面恐懼被拋棄,一方面卻又故意用激烈的言詞傷害對方的自尊。這種行為其實來自認為對方輕視自己的被害妄想。看在他人眼中,這種行為當然欠缺合理性,對於曾經付出一切的親密對象來說,那些說詞完全沒有道理。原本一心一意付出支持的親密情人,往往就這樣灰心求去。

此外,焦慮型的人容易陷入負面、否定的情感,即使只是雞毛蒜皮的小事,也會介意很久,花很長的時間生氣,久久無法平復。正因為他們太過恐懼被拋棄,又太想獲得認同,感覺受到輕視時的憤怒才會無法輕易平息。典型的焦慮型情人往往對伴侶或戀人的外遇或背叛記恨數年,不管經過多久還是會拿出來指責。除此之外,他們在工作上也經常給予否決過自己的人負面評價。

焦慮型還有另外一項特徵:他們怒氣與敵意的矛頭不僅對準他人,也經常對準自己。他們常批判自己、責備自己、陷入自我嫌惡的情緒中,很容易轉變為憂鬱症。也就是說,焦慮型的憤怒不僅針對他人,往往也摻雜著自我厭惡。

書籍介紹

《依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?》,聯合文學出版
.透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:岡田尊司

  • 從小遭到父母否定,卻總是乖巧順從?
  • 無法與人保持適當距離,容易陷入情網?
  • 常常衝動爆發負面情感或傷人言語?
  • 不易維持信任與情感,工作和戀情很難穩定?
  • 對伴侶要求嚴格,控制欲驚人?
  • 喜歡黏膩的依賴關係?
  • 習慣在人群中扮演小丑?

日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例,探索每個人的依戀形式與深層心傷,分析親子關係帶給孩子的影響,以及長大成人後如何化為一生的人格特質。

讀完本書,瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步。

未命名
Photo Credit:聯合文學

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:楊之瑜

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