《那些傷人的話都不是真的》:「試著不在意」反而更易受傷

《那些傷人的話都不是真的》:「試著不在意」反而更易受傷
Photo Credit: reloeh, flickr, CC BY-SA 2.0
我們想讓你知道的是

別人說在意「他人眼光」是因為沒自信,你就會陷入要讓自己更有自信的無盡漩渦中。

文:水島廣子

「試著不去在意」反而更容易受傷

我們的確一直處於各種評價中,有些人會因為在意而受到傷害,有些人則不會。

一般來說,大家會認為「受傷的人是因為太過在意」。然而會被別人說「太在意」而努力嘗試不去在意的人,一定知道,「試著不在意」根本是沒有用的想法。

為什麼會這樣?理由很簡單。

因為別人下了「太在意」這個評價,又會造成一個「小創傷」。

別人說你「太在意了」,你就會把人的定義強化成「果然他人會評價並傷害自己」啊,結果變得更加在意他人眼光。因此就算試著要「不在意」也無法順利;相反的,你還會注意到自己在別人眼中是「太過在意的人」。

另一方面,不在意他人評價者,則有不同的看法。

例如對於他人的評價,他們可以明確區分為:

「那只是他個人的見解而已。」

「他是他,我是我。」

這類型的人,在生長過程中便體會到每個人都有不同的看法。

然而在「小創傷」環境下長大的人、以及對於什麼觀念都是被強制灌輸的人而言,很難體會這樣的想法。

在別人對自己做出評價時,有些人會直接回應:

「事實不是你說的這樣。」

「你這樣說讓人很不舒服,可以不要這樣說嗎?」

這種人知道評價只是一時的、主觀的、可以修正的;就算不能修正,他也知道自己擁有拒絕的自由,會請對方不要再如此。

這也是因為這類型的人生長在平等的人際關係中,所以能夠自然地學到應對方式。

但對於一直處於「小創傷」環境的人而言,這是很難學到的一種態度。

如果能夠知道評價只是一時的、主觀的東西,對於「他人眼光」的感受也就會一直變化。由於知道「他人眼光」是基於對方主觀產生的相對評價,所以不會拘泥於「非得到好評價不可」。

因為他知道對方再怎麼評斷自己,也僅只是「對方」在「該時間點」的評價而已。

「對方」在「該時間點」的評價反映了對方當下的問題;而且根據我們自身的表現,評價也是可以被修正的。

但如果覺得評價是絕對性的東西,就會認為「對方對我的評價很差,一定是我自己的問題」,而陷入一定要讓自己更好的漩渦裡。

因此,在意或不在意「他人眼光」,本質上的差別就是對評價的想法吧。一旦別人說在意「他人眼光」是因為沒自信,你就會陷入要讓自己更好更有自信的無盡漩渦中;但若是知道了評價的本質,對應的方式也就能夠改變了。

POINT:理解評價只是「一時的、主觀的」的人,不會在意「他人眼光」
那些傷人的話都不是「真相」

並不是只有依靠「自己是在什麼樣的環境成長」這個因素,才能夠決定如何看待別人對你下的評論。

有些人雖然對於「別人怎麼看我」非常在意,但是除此之外的事就完全不在乎。

舉例來說,對於某種疾病的知識,如果是該疾病的專業醫師所述,就會很認真的聽;但如果是門外漢隨便下的定論,則是聽過就忘。這兩者的意思是一樣的。

我們對於「普通的事」,通常都會知道「要聽誰的意見」。

但是當非常時期,處於「不知道誰講的是真的」時,在匯聚了各種意見之後,反而會因為各式相左的訊息而陷入驚恐。

在意「他人眼光」的時候,也是同樣的狀態。

為什麼會變成這樣?這是因為「別人說了自己什麼」這件事,代表「自己的過錯被指出來了」,屬於「緊急事件」。就算實際上對方沒有講什麼,你也會認為「對方覺得我不好」,因而認定這是危險的「緊急事件」。

這個時候,我們就會接收全數的資訊。

尤其會特別注意帶有危險氣味的訊息。

這是因為我們想要應付各種危險的狀態,所以得到的資訊越危險,我們就會越在意。

因此十分在意「他人眼光」的人,特徵就是會把「別人所說的負面話語」當成「真相」。

本來「別人所說的負面話語」,只不過是那個人的個人言論,反映的是他個人且主觀的思維,並不是真相;但是當「對方會怎麼看待我」這種不安的情緒高漲時,我們自然就會產生「對方是不是覺得我不好」的強迫觀念。並且因為一直感到危險,注意力就只會集中在危險的訊息(對方所說有關自己的負面話語)上。

POINT:在意「他人眼光」時,由於無法做出正確的判斷,所以不可以把別人的話當成「事實」接收。

相關書摘 ▶《那些傷人的話都不是真的》:「找出喜歡自己之處」是錯誤方法

書籍介紹

本文摘錄自《那些傷人的話都不是真的:他們喜歡酸你,是因為他們有問題!遠離惱人的負面攻擊,找回不再被人際關係傷害的》,時報文化出版
*透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈聯合勸募

作者:水島廣子
譯者:呂丹芸

「好胖」、「好醜」、「也太沒用了吧」
你身邊是否也常充斥這種喜歡言語攻擊的小人?
不按照他們的標準過活彷彿沒存在價值?
小心!是該遠離他們的時候了!

若你還在為了在意他人目光而苦惱,為了周邊那些喜歡攻擊你、評價你的聲音而流淚,請你跟隨書中的「人際關係」療法,拉出你與每個人的正確距離,找回快樂的自己。

重要觀念提示:

  1. 評價只是一時的,不等於真相。有時反應的,其實是對方本身的問題與創傷。
  2. 治癒小創傷的方法,就是「體貼」,試著了解對方的狀況,與他人建立「真正的」人際連結。
  3. 接受原本的自己,不要為了他人評價左右,而是回到自己對事情本身的感受。
  4. 怕被別人誤會,那就主動出擊說明。
  5. 每次在意他人眼光時,就是治療自己的時刻。
那些傷人的話都不是真的
Photo credit:時報文化

責任編輯:羅元祺
核稿編輯:翁世航

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