德國幼兒園的小小孩自我表達課:延遲滿足訓練,讓孩子不再情緒大暴走

德國幼兒園的小小孩自我表達課:延遲滿足訓練,讓孩子不再情緒大暴走
Photo Credit: Reuters/達志影像
我們想讓你知道的是

在3歲以下的情緒發展時期,生氣、挫折、嫉妒……對孩子都是新的情緒體驗,孩子不是不聽話,而是這些情緒對他來說不僅陌生且強度也高,在尚未學習如何控制情緒的狀況下,哭鬧反應是可以理解的。

文:莊琳君

想說卻不會說,孩子情緒大暴走
從認識不同情緒開始教孩子學會正確情緒表達

一陣又一陣刺耳的尖叫和哭鬧聲,接下來躺在地上亂打滾……家中孩子一鬧起情緒來,往往不管時間地點,就像攔不住的失控猛獸,狠狠地直衝爸媽理性和優雅的最後防線,沒在客氣的。

在幼兒園工作多年,我發現幼兒情緒控制和言語表達之間其實有著微妙的關係。有不少被認為亂發脾氣或是愛哭鬧的孩子,其實是一開始就沒被引導如何適當表達情緒,特別是正在學說話的幼齡孩子,他們的理解能力已經遠超過語言能力,千頭萬緒在腦子裡想說卻說不出口,索性選擇最簡單直接的表達方式——哭給你看,哭到你懂!換句話說,當孩子能透過言語表達找到與外界的連結,知道自己的情緒被理解,往往能有更好的情緒控管能力。

曾看過一個很有趣的研究實驗報導,旨在探討情緒感受和口語表達之間的關係。舉例來說,人受傷感覺疼痛時不自覺地脫口而出英文的“OUCH”或是德文中的“AUA”,研究者將五十多個受試者分成五組,要求他們把雙手放在極難忍受的冰凍水中,第一組的受試者被允許可以說話表示痛苦,第二組只能按按鈕來表示,第三組則只能聽自己先前說話的錄音播放,到了第四組則是聽別人代為說話的錄音播放,最後第五組,被限制不能以聲音或手勢動作來表示痛苦。

實驗結果證實,被允許表達痛楚的第一組,能在冰水實驗中撐最長的時間。也就是說,適切的言語表達在某種程度上能夠紓解緩和我們所承受的一些高壓情緒。

幼兒園日常作息中最常需要處理的三大負面情緒

我們固然可以試圖壓抑內心的感受,但攢積的負能量超過了乘載點還是會以某種形式外顯出來,所以一味刻意忽略或直接反應情緒都無法提高我們的情緒駕馭能力,反而可能會養成慣性思考而做出情緒化的判斷或決定。因此,情緒管理不僅對大人是一門終身學習的課題,對小孩來說,能越早理解自己的不同情緒並懂得透過表達來消化這些負面的能量,非常重要。在幼兒園的日常作息中,有以下幾個最常需要處理的負面情緒:

  • 負面情緒1:挫折

幼兒園的孩子學習任務多,學走路、用餐具、學穿衣穿鞋、整理學用品……等等,每天都有新挑戰要面對,3歲以下的情緒發展時期,像生氣、挫折、嫉妒、害羞、興奮,對孩子來說都是新的情緒體驗,很多時候孩子不是不聽話,而是這些情緒對他來說感受不僅陌生且強度也高,卻尚未學習如何控制這些情緒,一哭二鬧三打滾是可以理解的。

有一天全班出發到附近的公園玩,玩了好一會兒已經接近午餐時間,老師們整頓好隊伍準備回去幼兒園用餐,這時突然傳出一陣哭鬧聲,定睛一看,原來是2歲的艾力克斯還想留下來玩,不想跟著大家回幼兒園,實習老師試著要抱他走,他氣得躺在地上亂踢。

「不要!我不想(回去)!」艾力克斯大聲向我們表達他的不滿。

我蹲下身來:「艾力克斯,你很沮喪因為你還想玩,對嗎?」

艾力克斯一聽到我說出他的想法,稍稍冷靜了一下,不過人仍賴在地上不想起來。

「你很沮喪,因為你很想玩。」我看了看他手上還握著剛剛撿到的樹枝,便說:「你是不是剛剛發現了一根大樹枝?所以很想留下來玩?」

艾力克斯這時總算沒哭了,回答說:「對。」

「我知道你不想離開,但是現在大家都肚子餓了想回去吃午餐,不如這樣好了,我們找個地方先把樹枝藏起來好嗎?明天你來公園的時候就可以再玩了!」我建議。

他還在考慮,我順勢把他從地上拉起來:「快點!我們來找找看哪裡可以藏你的樹枝寶劍。」

艾力克斯聽到我這麼一說,似乎也覺得這個提議可接受,我們把樹枝藏好後,他便乖乖地跟著隊伍離開了。

這種預告式的轉移方法對3歲以下的小孩特別適用,因為此一階段說理的效果很有限,就算孩子聽得懂原因,情緒上也難以接受,我們可以藉由描述下一輪精彩有趣的「節目預告」讓孩子買單離場。請留意千萬不要編造謊言來哄騙孩子,也無須刻意獎賞,例如:「你聽話,我等等帶你去吃冰淇淋。」只要在可容許的原定計畫範圍內,灑點驚喜就可以,例如:「等一下坐在爸爸肩膀散步回家」或「我們一起想想晚餐可以吃什麼?」讓孩子覺得雖然離開很可惜,但也有值得期待的好事。

  • 負面情緒2:疼痛

德國幼兒園是一個開放的學習場域,自由玩樂的時間很多,在每個房間進行的活動雖然都會有老師在場,不過意外發生的時候,常快得讓人來不及反應,幼兒園的孩子又特別愛跑愛爬,跌跌撞撞自然是免不了的。

一些相關科學實驗已證明,大腦會傳遞疼痛部位與強度的訊息,但積極且冷靜的正面情緒能有效減輕痛楚的感受。當然,我們必須依據孩子意外的嚴重程度來處理,有些疼痛自然不是呼一呼哄一哄就能神奇地消失,在此想討論的,是指孩子的小摔小跌,父母老師是否能有更合適的對應方式來幫助孩子培養情緒轉移的能力。

在幼兒園裡,當孩子不小心摔了一跤,我們最常說的就是“oopsy daisy!”有點類似國語的「哎呦喂呀」,來形容一個不嚴重的小意外。我發現不少幼兒在摔倒時,常常會先抬起頭看我們的反應,想當然如果我們表現得很擔心,孩子就會覺得這一跤摔得更疼了,所以如果只是小摔小跌,我們都只會給“oopsy daisy!”這個反應,讓孩子知道你注意到他摔跤了,不過情況並沒有太嚴重,他可以自己爬起來。

還有另一個德國幼教師常使用的方法,就是幫孩子把痛痛吹走的小把戲,我覺得這也同樣是幫助孩子轉移注意力的一個好方法。

2歲的瑪雅從椅子上跌了下來,雖然沒有明顯外傷,但是肯定不知撞到哪裡摔疼了,抱著我們大哭起來。

「噢!瑪雅,妳從椅子跌下來是不是?」德國老師尤拉問。

「好痛! 這裡很痛!」瑪雅指著自己的手臂,哭個不停。

尤拉仔細確認手臂沒有嚴重的撞傷後,接著問:「需不需要我給妳一個冰袋呢?」

「好。」

冰袋拿來後,瑪雅卻不想一直敷著,於是接著哭。

「那麼瑪雅,妳手臂這裡痛是不是?」尤拉輕柔地說,「那我們一起把痛痛吹走好不好?」

只見尤拉裝模作樣地在瑪雅的手上輕揉著,一把抓起什麼似地握緊拳頭,對著瑪雅說:

「痛痛都在裡面了,我們一起把它吹走,說『痛痛再見』(Aua Tschüss)。」 尤拉攤開手掌,和瑪雅一起吹走無形的「痛痛」,說也奇妙,瑪雅的心情似乎比較平復,因為她一起參與了這場疼痛的送別會。

  • 負面情緒3:憤怒

瑪麗,4歲,一人蹲坐在沙坑裡挖挖舀舀玩得起勁,全然不知身後原本理應「歸屬」於她的黃色小水桶正被3歲的理查拿走,過沒多久轉身發現小水桶不翼而飛,而不遠處的理查手拎著它時,立刻爆氣追向理查大喊:「那是我的!我的!」

理查看到後有追兵便加快腳步跑,只是個子小的他腳程還是沒有瑪麗快,沒幾秒就被追上,手卻仍緊緊抓著水桶不肯放。

「那是我的水桶!」瑪麗一邊扯著水桶一邊喊話。

「不是!是我的!」理查不甘示弱地也回了一句。

就在這一來一往中,手裡還拿著鏟子的瑪麗突然狠狠地往理查頭上敲下去,這一擊打得又準又響,理查摸著自己的前額大哭了起來,德國老師凱莎立刻跑過去看理查有沒有被打傷:

「理查,你是哪裡痛呢?」

理查摸著頭哭喊:「Aua(德文:痛)這裡很痛……」凱莎輕撫著他的頭說:「我幫你揉一揉好嗎?」

這時瑪麗趁勢撿起了水桶,正要跑開時,被凱莎叫住。

「瑪麗,請妳過來我這裡。」凱莎說。

瑪麗看了凱莎一眼,明白她剛剛的舉動都被看見了,低著頭走過來,說了句:「但這是我的水桶。」

「對,這是妳先拿的,所以理查拿妳的水桶妳很生氣,對嗎?」

瑪麗點點頭說:「對。」

「妳可以生氣,但是打人是不對的。」德國老師凱莎對瑪麗說。

瑪麗沒回答,一心只想拎著小水桶趕快再回去沙坑玩。

「瑪麗,我知道妳生氣,妳可以把玩具拿回來,或是跟我們說,但妳不該打人,所以水桶暫時放在我這裡,妳坐在旁邊先冷靜一下。」

這時一旁的理查雖然還抽抽噎噎哭著,但情緒已經趨近緩和,凱莎對他說:「瑪麗很生氣因為你拿了她的水桶,下次你先問問她:『水桶可以借我一下嗎?』她應該就不會那麼生氣。」

在德國幼兒園裡,孩子會漸漸學到的一件事,就是他們有權利感到生氣,但是必須找到正確的方法表達,或是適時尋求大人的協助。除非先被攻擊,不然我們對所有的暴力行為絕對是「零容忍」,就算理查先搶了瑪麗的玩具,我們也不會馬上把玩具交給她。當然,孩子也許沒有辦法一次便馬上理解行為帶來的後果,但幾次過後,他會知道暴力行為是絕對不可涉足的禁區,因為就算打人把玩具搶到了,之後也得乖乖繳回,於是就會試圖找出如何不打人也能把玩具要回來的辦法。

當孩子玩具被拿走,橫豎都要不回來時,我們通常會請被搶走的一方(瑪麗)跟把玩具拿走的小孩(理查)進行交涉,與其說「這玩具是我先拿到的,請還給我!」倒不如換個方法問:

「等你玩完之後,可以換我玩一下嗎?」

鼓勵分享,但不強迫分享,我發現這樣溫和的問法,會讓孩子雙方都覺得自己沒有吃虧,只是需要幾分忍耐,再加上幾分等待,大家就都有得玩。坦白說,藉由說理讓幼兒園學齡的孩子明白「不分享就沒得玩」,孩子在情緒高漲當下很容易聽不進去,唯有讓孩子最快體認到,這樣表達比打人還容易把玩具拿回來,不僅省去說教的時間,孩子也能在過程中真正學到「分享」的概念。事實證明,多數的孩子在這樣的情況下都會答應使用完畢後歸還「原使用者」,當他們想再要回玩具時也可以用同樣的方法詢問,這比冒著被處罰的風險去打人搶玩具更有效。

鼓勵孩子表達不同情緒,比一味防堵更能鍛鍊孩子的情緒控制力
——懂得用言語表達意願,是孩子學會自我保護的第一步

儘管面對孩子不同的負面情緒,德國幼教師處理的方法也會跟著改變,但是總結上來說,我們應該抱持正確的態度:不管是正面或負面情緒,情緒本身沒有好壞之分,恐懼讓我們能迴避可能的危險,疼痛讓我們明白身體發出的警訊,憤怒讓我們懂得為自己挺身而出,每一種情緒都是根據當時情況所產生的心理反應,比起忽略或隱藏這些情緒,更重要的是面對並找對方法釋放它。讓孩子認識自己情緒的第一步就是,引導孩子把情緒說出來,讓孩子覺得情緒被接收到了,也能藉此明白經歷不同情緒所可能帶來的各種反應。

「爸爸要去上班不能陪你,你很難過對嗎?」

「我很生氣,因為他搶走了我的玩具。」

只要孩子已有能力說三個字彙以上的句子,我們就可以開始教導孩子用言語去表達情緒,而不是只用尖叫甚至肢體來抗議。在幼兒園裡,孩子懂得勇敢說不,能為自己的想法和意願發聲,是德國老師視為必備的生活技能之一。就如同對2歲的小小孩來說,說「不要!」是一個必然的成長進程,因此當高壓的情緒被撩撥起時,德國孩子說的常是以下兩句:

「我完全不想這樣玩。」

「我已經說過我不要了。」

孩子們都知道,這些句子說出口就等於幫自己貼上保護膜,能有效拒絕來自同儕的強硬要求。當爭執發生時,已滿2歲以上的孩子若什麼都不說不做,只是哭和喊叫,老師們通常不會在第一時間代為處理,除非孩子已經清楚地用言語表達意願,另一方卻仍無視的狀況下,老師才會親上火線調解爭執。因為他們認為,如果連自己都不能說清楚,又怎麼指望別人都能猜對我們的想法?因此,懂得用言語表達意願是孩子學會自我保護的第一步。

延遲滿足,自制力訓練有助培養孩子情緒控管/轉移的能力

光是讓孩子說出情緒感受還不夠,練習如何控制或轉移情緒才是關鍵。所謂的情緒控管能力,就是不隨情緒或感受起舞,避免被情緒操控而做出錯誤的決定或行為。孩子2~3歲時,除了教孩子辨識情緒,我們也可以從鍛鍊孩子的自制能力開始,譬如延遲滿足就是一個很重要的練習,讓孩子學習等待,有足夠的自制能力,就比較不會跟著情緒起舞。每次的說故事時間,我會請想聽故事的小朋友在幼兒園裡的沙發區坐著等我,等待時不能玩玩具,我之所以不先把教具或書本整理好再詢問他們意願,就是希望孩子們能夠練習等待。

當然2 ∼3歲的孩子還是不能久等,十分鐘就夠煎熬了。儘管如此,我們不應預設立場,認為「孩子還小不能等」,根據年齡給予適當長度的等待時間,是很好的自制力練習。在等待期間,如果他們離開跑去玩玩具就代表他們不想聽故事了,那位置就得讓出來給別的小朋友。

3歲以上的孩子,我們可以建議孩子從一數到十,讓當下強烈的情緒有緩衝的空間,再進一步思考如何反應,或者跟他們一起討論不同情緒的對應模式,來讓他們練習做出對的反應,關於這一部分,在之後的文章會詳細討論到。

注意事項
2歲開始,開啟孩子情緒教育的暖身練習

幼兒園的孩子通常要等到5、6歲以上,才能比較完整表達內心的情緒感受,但我們可以從孩子2歲開始進行情緒教育的暖身練習。教孩子認識情緒,理解它所帶來的可能不同反應,再一步步練習如何在它失控之前用方法疏通或是轉移,「情緒轉彎」就像是孩子無形的超能力,能在每個關鍵時刻,即刻上場救援。

相關書摘 ►德國幼兒園的小小孩自我表達課:雙語/多語能力是趨勢,幾歲學才恰當?

書籍介紹

本文摘錄自《不是孩子愛鬧情緒,是他想說卻不會說!德國幼兒園的小小孩自我表達課》,野人出版

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作者:莊琳君

孩子都2歲了還不會說話?
3歲孩子竟然已經學會說謊?
當孩子出現負面情緒,該怎麼引導他紓解?
孩子明明不開心,卻不懂得拒絕人……

自我表達力=語言力+思考力+情緒覺察力
在德國,幼兒不學讀書寫字,
而是學習「勇敢為自己發聲」!
自我表達力的培養,0~6歲是關鍵!

德國幼兒園的19堂3階段自我表達課
學說話→學表達→學溝通
讓孩子說出需求、意願,打好獨立自主基礎
從日常生活學會覺察情緒、同理他人、處理衝突

學說話——
孩子都2歲了,卻不太開口說話
華人慣性思維:「孩子明明會說卻不說,應該讓他在人前多開口說話!」
德國彈性做法:忽略開口說話與情緒間的密切關聯,對情緒敏感的孩子只會得到反效果,堅持「有問必答」沒意義,說話練習從字彙延伸的拋接練習做起。

學表達——
孩子情緒大暴走,不停地哭鬧
華人慣性思維:「你不要哭,好好用說的,告訴媽媽你為什麼哭……」
德國彈性做法:很多時候孩子不是不聽話,而是他不知如何表達自己的感覺。當孩子透過言語表達與外界連結,知道自己的情緒被理解,就能有更好的情緒控管力。

學溝通——
孩子對人說:「我不想跟你玩!」
華人慣性思維:「你怎麼可以這樣說話,太沒禮貌了!」
德國彈性做法: 教導孩子有禮貌不代表不能有不同意見,他必須懂得拒絕自己不喜歡或不舒服的事。同時讓他知道拒絕別人不能只靠情緒和蠻力,也牽涉到思考能力和語言技巧。

為自己發聲,德國小小孩自我表達力養成之道!

從認識不同情緒開始,教孩子學會正確情緒表達
→ 懂得用言語表達意願,是孩子學會自我保護的第一步
可以憤怒可以悲傷,接住孩子的求救警訊,情緒疏通不壓抑
→當孩子感覺情緒被接納,比較容易走出孤立的態勢。
不管小事大事,孩子老是愛告狀?
→小問題別用大情緒回應,紅綠燈概念教孩子學會情緒調節能力。
「我不想這樣玩!」學會尊重別人的底線
→「身體的主人只有我一個!」教孩子向不請自來的親密接觸說「不!」
童話世界也藏匿著危險,教孩子判讀情況學自保
→危機意識是獨立自主的條件,讓孩子知道他可以拒絕陌生人的邀請

本書特色

  1. 每篇文章都有實際案例與具體做法:兼具台灣老師、家長的習慣思維&德國老師的處理原則&德國爸媽的教養態度,以及老師和家長之間如何合作無間。
  2. 德國獨立小孩的全方位能力養成之道。
  3. 近距離體驗德國學前教育理念與幼兒園日常活動安排。
  4. 特別彩頁專欄 &【0~3歲孩子的語言能力發展特徵】&【2~6歲孩子情緒∕社交發展特徵】& 教養妙招圖解,實際操作最簡單!
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Photo Credit: 野人出版

責任編輯:翁世航
核稿編輯:

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